帮助孩子适应幼儿园的16件事

发布时间:2014-09-11 09:44:34 作者:管理员 浏览次数:

[摘要]孩子没有经验,他们无法预知离开家到一个新环境会是什么样的情景,所以他们不会提前有什么心理上的不适,也不会因此产生不良的情绪。但家长不同,经验告诉家长:家中已有的生活状态是安全可靠的,突然要将孩子交给陌生人,生活在一个不了解的环境中,孩子肯定会受不了。这些顾虑给家长造成不安全感,他们感到焦虑,而这些情绪又会直接传导给其他家庭成员以及孩子。所以,孩子入园前的心理准备主要是家长的心理准备。

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入园前的3种心理准备

1、父母的心理准备

在孩子入园前期,夫妻双方要能够互相倾听。如果有些疑惑不能在家庭范围内解决,就立刻去咨询或考察,努力调整心态,将所有的困惑都解决,使自己可以放松地对待孩子入园这件事。家长不再焦虑,就不会一遍遍地在孩子面前讲述幼儿园,也不会给孩子造成紧张的家庭氛围。

冉冉的妈妈工作非常忙,每天早晨八点出门,晚上六点回家,平时孩子由奶奶照顾。虽然她对老人对待孩子的方式有些不满,但两年半的时间里孩子没出过什么问题。现在,冉冉的妈妈发现,奶奶过度的精心护理可能会对冉冉的成长带来不利影响,于是决定将孩子送到离家不远的一所幼儿园开办的蒙氏班。做决定之前,她详细地考察过,觉得蒙氏班的硬件不错,老师也和蔼可亲,感到非常满意,于是回家做家庭成员的工作。为了说服家人,她热情洋溢地介绍幼儿园如何如何好,如何如何是个孩子的乐园,搜寻尽可能美好的词汇,感染了家里的每个人。

但是在上班时,或者一个人走在路上,她还是会心里一阵阵莫名其妙地发慌,大脑中不断地出现小冉冉在别人怀中向妈妈伸着小手挣扎着痛哭的情景。其实这幅图像是自己有时候要加班,冉冉在奶奶怀中的样子。但如果将奶奶换成那位年轻的老师,她就受不了。她无数次地想象老师在她离开后怎样地安慰冉冉,或者相反,在自己离开后,将冉冉扔到墙角,恶狠狠对孩子说:“哭吧!”每次想到这里,冉冉妈眼泪就会禁不住流出来。为了不影响孩子对幼儿园的好感,她一次次地对冉冉说:“幼儿园可好了,老师可好了!”不断地向孩子介绍幼儿园生活的美好情景。

实际上,冉冉妈向孩子描述幼儿园时,同时也是在说服自己。这时候她已经将自己的焦虑传递给了孩子,使“幼儿园”这三个字成为冉冉心中神秘莫测的词汇,由于没有实际的体验作为内涵填充,冉冉会感到不安全。

冉冉还有两个月才入园,这种情况持续了半个月,妈妈开始出现一些不良的情绪状态,回家后莫名其妙地找茬,与冉冉的爸爸吵架,使得家庭氛围变得紧张。这种氛围也同样会给冉冉带来不利的影响。

人类在面对变化的环境的时候,会产生焦虑情绪,因此在改变一种业已习惯的生活方式之前,要在心理上做好充分的准备,否则进入新生活的时候,已经被前期的焦虑折磨得身心疲惫,就无法克服新环境带来的冲突,更无法理智地关怀、感受孩子。

2、祖辈的心理准备

由于父母亲工作的关系,孩子在年幼的时候一般都由祖辈照看。与孩子朝夕相处了两三年的老人,在孩子的入园期,也会产生一些心理上的不适。他们觉得自己不再被人需要了,一种被遗弃感深入他们的潜意识之中,更加悉心照顾即将离开的孩子,使孩子对他们更加依恋,从而会给处于“入园期分离期”的孩子带来更大的痛苦。

嘟嘟的奶奶已经在嘟嘟家住了两年多了,之前,她和老伴住在自己家,每天早晨出来散步跳健美操,日子过得非常充实。嘟嘟出生后,儿子请她来帮忙看孩子,她当时还一度感到发愁。现在嘟嘟就要上幼儿园了,她却不能想象自己的身边没有孙女的小身影后,如何打发每天的时间。奶奶的情绪开始变得不好,经常偷偷抹眼泪。一次,妈妈和奶奶一起领着嘟嘟熟悉幼儿园,奶奶跟在后面,到处挑幼儿园的毛病,对老师的态度也非常冷淡。回家后,奶奶开始在儿子面前不停地叨叨幼儿园不好的地方。结果,嘟嘟爸爸对这所幼儿园的信心也开始动摇。因为不了解奶奶的心理状况,嘟嘟爸爸以为奶奶的阅历丰富,不会有错,于是便指责妻子没有经验,很多事情看不到。家里和谐的气氛被打破了。

家庭的紧张氛围会给孩子带来不良情绪,造成入园适应困难。所以孩子的父母一定要提前给家里老人做好工作,解释清楚孩子入园不是因为爷爷奶奶照顾不好,而是出于他自身发展的需要,提前给老人安排好孩子离开后的生活方式,使老人能够顺利展开新的生活。

3、孩子的心理准备

孩子的思维模式是视觉型的,对于没有见过的事物,他没有相关的经验以及在经验过程中的心理感受,无法提前想象将来的情景,并产生特定的情感,因此孩子在对幼儿园产生印象之前,不会提前产生离别的恐惧。俗语所说的“初生牛犊不怕虎”,就是这样的道理。

成人则不同,他们有丰富的经验,当成人在给孩子进行入园前的心理准备时,常常会将自己曾经体验的分离痛苦和心理感受当成孩子的心理感受,从而将自己的情绪传导给孩子。孩子本来并没有对幼儿园产生担心情绪,这时反而会因为妈妈的暗示出现担心。因此家长千万不要在心理上误导孩子。孩子的心理准备可从两个方面来做。

一是通过语言描述解决孩子内心焦虑。宝宝3岁了,已经可以理解很多成人的语言。因此,成人可以先用描述的方式平静随意地跟宝宝谈论幼儿园,告诉宝宝:宝宝就要上幼儿园了,幼儿园有一个什么样的老师,老师的样子是什么样的;还有一些其他的老师,他们长得什么样,穿什么样的衣服,妈妈去看的时候,他们正在和小朋友做什么事;老师是怎么说的,小朋友是怎么做的;他们是怎样吃饭的,怎样睡觉的;有一个小朋友想上卫生间了,他是怎样做的……

家长讲这些事的时候,就像讲一个童话故事,最好讲得非常有幽默感,逗孩子发笑,这样孩子就会要求家长一遍遍地讲。讲过几遍后,家长就可以拿出幼儿园的图片或宣传册页,指着上面的图画给孩子讲幼儿园的故事,指出园长的名字、每一个老师的名字,告诉孩子园长是做什么事的,幼儿园里有什么活动,还可以找一些关于宝宝上幼儿园的故事书讲给孩子听。

二是带孩子做初步的体验。这个时候,家长和孩子已经分享了许多关于幼儿园的故事,也刺激了孩子对幼儿园的注意,接下来就可以和孩子一起用过家家的形式来体验入园了。

先是妈妈扮演老师,让孩子扮演小朋友,从早上入园开始一直演到放学回家,将幼儿园可能遇到的事都编到过家家的程序中。玩过几遍后,再让孩子扮演老师,妈妈扮演小朋友。之后就可以带孩子去实地参观了。要尽量选择不同的时间段参观幼儿园的生活,使孩子将和妈妈玩游戏的经验与真实的幼儿园生活联系起来,进一步深化对幼儿园的认识,排除陌生感。

切记不要只用滑梯、蹦床等活动器械吸引孩子,使孩子误以为幼儿园是一个像游乐园一样的场所,玩过了就可以回家,避免孩子入园后发现幼儿园并不是当初体验的那样而造成失望情绪。

入园以前利用一个月左右的时间做好以上准备,孩子入园后就不会感觉到过于恐惧和焦虑。

 

准备不足会造成的4种问题

人类总是在同化环境和改造环境,在特定环境中生活的时间长了,这个环境就成为他的一部分,每件物品都不再是单纯的物,渗透着人的情感,其背后还可能隐藏着一段感人的故事。环境中物品的组合方式、自己与周围人之间的关系都成为生活的一部分,一个人在自己熟悉的生活环境中,闭着眼睛都能准确地到达任何一个区域,取来任何一件物品。人在这样的情况下,整合出一套所在环境下的生活方式,方式与环境合而为一,我们把这种状态叫“同化”。

孩子用三年的时间同化了自己和父母所生活的家,还有家里其他照顾自己的人,如果在没有任何准备的情况下,突然被扔到一个完全陌生的环境,会感到非常恐惧。所以父母在孩子入园前一定要做好充分的准备工作,如果准备不足,就会出现诸多问题。

(1)由父母的焦虑引发儿童焦虑

我们已经说过,如果家长感到焦虑,担心孩子也像自己一样,就会试图消除宝宝的焦虑。父母这时可能会和宝宝说:“宝贝,幼儿园特别好,老师也特别好,上幼儿园可好了!”这样说意味着幼儿园是可怕的,如果那地方特好玩,父母觉得宝宝上幼儿园特幸福,就不会这样劝宝宝。父母说这样的话时,明显地也是在说服自己。父母把孩子带到幼儿园,用孩子最喜欢的玩具吸引孩子,也是焦虑的表现。因为父母认定孩子肯定会不喜欢幼儿园,才用自己认为最具吸引力的东西吸引孩子。

父母要先解决自己的焦虑问题,没有解决好,不要给孩子做入园准备。

(2)因介绍不当引发对幼儿园失望

对幼儿园介绍不当会引发孩子对幼儿园的失望,因此给孩子介绍幼儿园时,尽量不要说以下的内容:

“看,幼儿园有这样大的滑梯,上了幼儿园以后你可以天天在这里玩滑梯了。”

这样说,孩子只记住了天天玩滑梯,以为在幼儿园就是天天玩滑梯。

“老师特别好,她们就像妈妈一样。”

孩子发现,老师并不会像妈妈一样对待自己,她们的眼神和处理方式都不像妈妈,在还没有适应老师的时候,他们就会感到恐惧。

“小朋友都上幼儿园,他们在幼儿园可高兴了。”

孩子上幼儿园后发现小朋友们哭得很厉害,而且有小朋友打他,还有的小朋友不理他,这些都会让孩子不理解,而感到没有安全感。

“幼儿园每天给小朋友吃漂亮的小蛋糕,幼儿园的饭可好吃了。”

当孩子发现幼儿园的饭不是熟悉的口味时,可能会不接受,认为幼儿园的饭不好吃,而感到失望。

……

如此等等的话就不一一列举了,总之不要用语言笼统地描述幼儿园怎样好,而要用生动的故事给孩子演示一个具体的印象。

(3)因分离引发安全感丧失

孩子的弱小决定了他们需要一个安全、稳定的环境,而不熟悉的环境中充满了各种未知的、不稳定的因素,因此孩子不信任任何陌生人和陌生环境,这是生存本能决定的。它使得孩子能够自我保护,在成人照顾不到时也能保障自己的生命安全。幼儿园的环境对孩子来说是完全陌生的,同样会给他们带来恐惧。

孩子出生后将自己在妈妈腹中时听到的声音与妈妈的面孔配对,首先识别出了母亲,即刻将母亲的形象组织到自己的环境中去,成为环境结构的一部分。当母亲出现,孩子就快乐,与母亲分离,孩子就会痛苦。既而,孩子将这种感情扩散到家庭的所有成员中,与任何一个家庭成员的分离都会给他带来离别恐惧。这一切都无法在入园时获得完全解决。

作为家长,只能对将要来临的痛苦做好承受准备,预先知道孩子和家人分离后到了一个陌生环境都会感到非常痛苦。这样,在孩子痛苦出现时,家长就不会觉得承受不了,失去了安抚孩子的能力。

(4)由同化到顺应引发心理失衡

孩子上幼儿园后不哭了,并不等于就已经适应了幼儿园。真正的适应要经历一个顺应的过程,从同化家庭到同化幼儿园。我们前面讲过什么是同化。孩子用了将近三年的时间同化了自己和父母一起生活的家庭,可是进入幼儿园后,一切都有了改变,老师不会像爸爸妈妈那样对自己的每一个眼神和每一个要求都回应得非常到位,照顾得体贴入微,小朋友们经常会与自己发生冲突,这些都会使孩子感到不舒服,但孩子又没有力量让老师和小朋友像家人那样对待自己。这种情况下,孩子必须经历一个痛苦的过程,通过改变自己,让自己适应新的环境。当成长起完全适应其他小朋友和老师的生存方式后,孩子才算同化了幼儿园。

这个同化的过程必须经历一个改变自己顺应幼儿园的过程,在这个过程中,孩子发生了质的变化,我们将这种变化过程叫顺应。顺应的过程是一个痛苦的过程,经历这个过程之后,孩子就成长了。顺应期的处理不当会加重孩子的焦虑。

淘淘的入园准备做得非常好,他刚上幼儿园的时候基本没怎么哭,表现非常好,每天跟着老师快乐地参加各种活动,可是一回到家里,就变得不可理喻,专门找到各种理由哭闹,看上去像故意折磨家人。他的家人甚至不相信他在幼儿园的良好状态,不理解为什么他在幼儿园表现那么好,在家却要这样胡闹。

淘淘这种情况就是典型的“顺应期现象”,淘淘白天的良好状态并不是从心理上适应了幼儿园,智商很高的他明白这里不是家,于是有意识地控制自己的情绪,努力使自己表现为一个优秀的孩子。一天下来,淘淘透支了自己的心力,到了晚上,会感到疲惫不堪,心烦意乱。对家人的安全感以及家庭环境的舒适,使他可以放松地去发泄自己的情绪。如果这时家人能理解这一切,给予耐心的倾听,孩子就会发现,家庭仍然是自己的坚实后盾,从而能够补充白天透支的力量。孩子内心带着一个可靠的充满爱的精神食粮,第二天精力充沛地去应付还没被同化的陌生环境。这对孩子是非常有利的,就像一个吃饱了肚子要去打仗的士兵,无论心理上还是肢体上都充满了信心。

如果此时家长不了解孩子,不能耐心地倾听孩子,在孩子发脾气时也忍不住向孩子发脾气,这样孩子就像一个饥饿了很久的人,不但得不到食物,精神上还要更加饥饿,承受双倍的痛苦。第二天,孩子会带着痛苦和不安再去面对还没有适应的环境。孩子离开家上幼儿园是他人生中最大的挑战,作为后方的家长一定要给前方的战士——孩子——准备好充足的给养,让孩子发现有一个温暖、坚实、依然如故地爱他的人群在做后盾。

 

入园期的7种关键帮助

孩子的认知方式决定了他无法对完全陌生的事物产生兴趣,只有当新事物与旧有认知产生联结时,他才能够在两者的比较中产生新的认识,进而接纳新事物。因此在孩子入园早期,最好让家庭中某一成员陪伴孩子,这样陪园的家长就是孩子与旧事物的联结,使孩子能够放松地去了解并体验新的环境,更积极地接纳它。虽然看上去孩子只愿意和自己的家长在一起,不接纳老师和其他小朋友,可是心理上,他正在逐渐地建构对环境和老师的安全感,像坐在安全岛上静观眼前海面上航行的船只,当对海和船都不再感到陌生的时候,离开小岛才不会让他恐惧。

陪园是否成功,取决于陪园人员的行为是否得当、心理是否健康,大体上要注意以下几点。

(1)平静耐心

陪园是一件艰苦的工作。老师们都在工作,家长想帮帮忙,可是由于不懂得幼儿园规则,经常会给老师的工作带来干扰。有时候,当家长参与不当被老师指出错误时,也会感到心里不舒服,觉得自己碍手碍脚。如果老师在工作中无暇顾及陪园人员,他们就会有被冷落的感觉,再加上成天无事可做,就会挑幼儿园和老师的毛病,这更加剧了陪园人员的不快。所以陪园时一定要做好思想准备,让自己带着良好平静的心态陪伴孩子,使之对新的环境有一种基本的熟识感,这时陪园期就可以结束了。

不干涉孩子——陪园人员在陪园时期尽量不要干涉孩子,在老师不要求的情况下,不要要求孩子参与幼儿园的活动,不要要求孩子主动地向老师问好,更不要反复地劝孩子去参与小朋友间的游戏,以免造成孩子的紧张感,使孩子产生拒绝心理。如果不干涉孩子,孩子会慢慢地放松紧张的情绪,虽然身体还靠在家人的怀里,但心已经被老师和其他孩子的有趣活动吸引了。这时,他们会将眼前看到的景象组织成自己的经验,慢慢吸纳,不再感到陌生。

(2)配合老师工作

当老师要求孩子去参与活动,而孩子又不愿意离开你身边的时候,你可以先陪着他走到群体中去,等他安定下来再告诉他:我不会离开你,就在那边的小凳子上等你,并让孩子待着不动,让他发现自己离开了家人也没有什么危险。这是建立安全感的第一步。

如果老师不要求孩子参与活动,那么就随孩子的意,孩子愿意离开就离开,不愿离开就让他呆在你的怀里。需要注意的是不要让孩子一直坐在你的身上,你要张开双臂,让孩子面朝活动区,使他可以随时走动,选择离开与否。如果你紧紧地抱着他,让孩子贴着你的身体坐在怀里,他就看不到其他孩子的活动场面,只能体验到你身体给他的愉悦感,并追求这种舒适,会增加孩子接纳新环境的困难,也就失去了陪园的意义。

(3)理解孩子的每一个行为

孩子入园期的行为会变得比较反常,我们理解了这些反常的行为就不会使自己心情不安。

慧慧在入园期是一个非常爱哭的孩子,哭的时候非常用力,长时间停不下来。有时候哭得累了,还会去拿起卫生纸擦一下眼泪,自己拿起杯子喝一口水,然后走到依抚老师身边拉起老师的手,指着门口,要老师带她出去。老师带她出去后,她又会指着别的方向要求老师带她去。老师带她走过去,她又会指着另外一个方向。每天都要这样转好几圈。

慧慧在家里哭时,有可能家里人会让她自己擦擦眼泪,喝口水,如果她这样做了,家人就会夸奖她。在幼儿园里慧慧也认为哭是件不好的事情,不被大人喜欢,于是哭过之后为了让还不熟悉的老师满意,就自动地去擦擦眼泪喝喝水,做完这两件事之后,她认为老师对她满意了,于是提出自己的要求,去找自己熟悉的地方——回到自己家里。但她不知道在这个陌生的地方如何找到自己的家,于是就按照自己的感觉指着某个方向让老师带她去。走了几步以后,她发现没有看到自己熟悉的环境,就又指另外一个方向。

理解了慧慧的行为目的后,老师就能够知道怎样帮助她了。当慧慧指向门口的时候,老师带着她一起去寻找,使她对老师产生安全感,从而感受到自己是被接纳的,于是消除了无助感,建立起安全感。慧慧会将这种安全感进一步扩散到新环境中的其他因素。

这里所说的依抚老师,是指好的幼儿园为新来的孩子专门安排的陪园老师。在孩子入园适应期内,由这位老师专门照顾这个孩子,负责与他熟悉起来。依抚老师会在家长陪园期间负责与孩子混熟,家长离开后,就暂时代替家长,一天中任何时候都和孩子在一起,直到他能够离开老师找其他小朋友玩为止。

(4)学会倾听

入园期的孩子情绪会产生很大的波动,较之以往,可能会出现更多的闹情绪、发脾气、大哭大闹、不合作、不讲道理的时候。这时很多父母都不知道该如何做才对。父母们常抱怨说:“我真不知道这孩子是怎么了,刚才还很好,突然就闹起别扭来了,怎么哄也不行。”每当这种情况发生的时候,就感到困惑、沮丧,感到抚养子女简直是件痛苦的事情。

美国长期致力于家庭教育和心理咨询的帕蒂·惠芙乐写过一本书,叫做《倾听孩子》,她认为孩子不正常的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用,如果处理得当,就会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。孩子每一个不正常行为的背后都有一个正当的理由,他们用这些行为宣泄心里的负面情绪,是在呼唤成年人的关注,以便帮助他们更好地宣泄,从而获得最终的康复。所以当孩子有不正常表现时,父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。当孩子有不良情绪时,做父母的不但要保持态度可亲,还要捺着性子关注孩子,帮助他发泄不良情绪,这个过程就是倾听的过程。

倾听是一门艺术,父母除了平静安详地倾听孩子外,还可以采取与孩子共情的行为过程帮助孩子抚平内心的创伤,让孩子觉得成人是他的知己,从而消除不良情绪。共情时一定要恰当地进行正向引导。可以跟孩子讲:“告诉妈妈,你为什么生气?”“我感觉到你很生气。”没有必要对孩子说:“妈妈知道你现在觉得这个饼干不是圆的,是因为你在幼儿园积压下来的不良情绪在作怪,并不是真的因为饼干不圆。”家长只针对当下的情况处理情绪就可以了。

入园期的小雨也属于经常在家闹情绪的孩子。一天,爷爷洗完桃子递给她时,不小心将桃子掉到了地上。小雨马上躺到地上开始打滚,显得痛苦不堪。爷爷将她抱起来,她一边不断地用拳头捶打爷爷,一边一遍一遍地说:“给我洗——给我洗——”爷爷按她的要求洗了三遍,她还是说同一句话:“给我洗,给我洗……”

实际上,孩子并不是要求爷爷给她洗桃子,而是用“给我洗”这三个字发泄情绪。这时,爷爷只要蹲下来平静地看着她,等她发完脾气,把她抱在怀里安抚一下,并说:“桃子掉到地上,你很生气,现在我们一起去洗桃子吧。”这时,孩子就会顺从地去做大人建议的事,在洗桃子的时候,被洗桃子的工作吸引,从而忘记了不良情绪。

工作会使孩子的情绪恢复,所以在孩子发完脾气后,要引领孩子工作。

(5)引导孩子发现乐趣

孩子面对陌生的环境和事物,总是先默默地观察,这时他会显得浑浑噩噩,或看上去总在发呆,这种情况出现时,说明孩子正在感受他所注意的事物。当孩子观察完一个目标,还没有寻找到下一个注意对象时,成人可将某个玩得很开心的小朋友指给他看,并用讲连环画的方式来解释那个孩子的行为,使他感到有趣好玩。如果被介绍的孩子正在做智力性的工作,就可以介绍一下这件事的困难之处,那个孩子的解决方式,以及他的办法是否有效。这样刚入园的孩子就会很快地对那些活动发生兴趣,紧张的情绪也会得到缓解。

(6)引导孩子发现朋友

在孩子观察环境时,成人可以确定一个小朋友为目标,说出他的名字,不断地指给孩子看他所做的事,如:“冬冬现在去找小雨了。看,他想和小雨搭一座桥。哇!桥塌了!冬冬跑了。噢,原来他是去找板子了,他找了一个长的板子。他还要搭一座更长的桥。”“冬冬好像想尿尿,看,他去找老师了,现在老师领他上卫生间尿尿。”“冬冬累了,躺在地上,真舒服呀……”

幼儿园有很多的小朋友,新来的孩子看的只是一个群体印象,感到茫然、无所适从。如果你将某一个小朋友单独提出来,介绍给刚入园的孩子,他就会在群体中发现一个与他类似的个体,然后深入地观察这个孩子的行为,并对他熟悉起来。有可能将来他的第一个朋友就是你给他介绍的那个,即使这个小朋友不愿意和他玩,孩子心里也已经有了这个小朋友,这会使孩子在家人离开后也感到安全。

好的幼儿园都会给新来的小朋友介绍一个愿意和他做朋友的孩子,我们将这个孩子叫“心理医生”。往往这个小心理医生对新入园孩子的作用,比老师还大。

(7)引导孩子发现老师

在陪园期,对老师也像对小朋友那样,指定一个老师,使你的孩子注意到他,给孩子介绍老师的行为,最好这个老师恰好是你孩子的依抚老师。这样,孩子可以更快地与老师熟悉,建立起对幼儿园的安全感。

 

分离的两种关键帮助

分离始终要来临,陪园结束后,这是最难面对的一个难关。在家长陪伴的几天里,孩子已经对幼儿园消除了陌生感,不再认为家长会把他抛弃到一个陌生的地方自己离开。但是,无论陪多长时间,在家人离开的时候,孩子仍然会感到痛苦。孩子入园期有两部分恐惧源:陌生恐惧和分离恐惧。陌生恐惧可以利用陪园解决,接下来需要解决的是离别恐惧。

(1)果断地与孩子分离

结束陪园的那一天,要事先和孩子说好:“今天妈妈要离开,放学后会再来接你。”到了幼儿园,与老师事先暗暗地做好准备,在孩子没有抓住妈妈的衣领或头发时,将他快速地放到老师怀里,然后放松地微笑着与他说再见,马上离开。接下来的事,交给老师处理。这样几天过后,孩子就会发现妈妈离开后并没有什么危险,也就不会感到严重的恐惧。

在离别时切忌与孩子缠绵。实际上这种缠绵都是家长不信任孩子能够承受离别的表现,更多的情况是父母自己不舍得离开孩子,给孩子说很多的话,讲很多要离开的道理,不断地重复与孩子拥抱。这一过程使孩子酝酿了过多的离别悲伤,成人的行为又暗示了离别是一件艰难的事情,孩子就会朝着父母暗示的方向,使这一过程变得异常艰难起来。

(2)做好分离适应期的身心护理

在分离期,孩子要独自一人面对幼儿园,心灵多少都会受到一些创伤。如果家长处理得当,孩子会很快地抚平伤痛,变得快乐起来。因此,在分离期家长要对孩子的心灵做精心护理,可以从下面几个方面着手进行。

不要因为担心孩子会在分离的时候哭,就事先一遍一遍地提醒孩子别哭,只是和他说:“妈妈一定会来接你的。”最好的办法是什么也不说,上学的路上和孩子说说笑笑,讲一个小故事,分散孩子的注意力,到幼儿园后,暗暗给老师递一个眼色,双方配合好,然后果断地离开。

如果孩子在分别的时候抓住了爸爸妈妈的头发或衣领,千万不要让老师抱住孩子的身体强行抢夺,否则给孩子造成的恐惧要比离别还严重。爸爸妈妈可以将孩子抱在怀里轻轻抚摸着,慢慢将他的手从头发和衣领处拉下来,然后尽快地将孩子交给老师。如果孩子一直不放手,可以让孩子站在地上,爸爸妈妈蹲下来,两手扶着孩子的腋下,平静地对孩子说:“请放开。”如果孩子还是不肯,爸爸妈妈可以轻轻掰开孩子的大拇指,这样孩子的手就会松开,然后立刻将孩子交给老师,快乐地和孩子道声再见。

如果孩子躺在地上打滚,就让老师蹲在孩子的身边,防止他爬起来再次扑到妈妈怀里。妈妈要保持并让孩子看到自己快乐的面容,道别后尽快离开。

父母如果能在分离期做到每天都能果断、愉快地离开,孩子就不会由于分离而产生心理问题。

巴学园忙碌的孩子们第五章情绪关键期的关键帮助现代生活中,人们越来越注意情商问题,很多家长更希望孩子有比较好的情商。可是怎样才能让孩子有比较好的情商,人们却没有细想。情商高意味着什么,好像大家心里也并不太清楚。

情商高低往往表现为某种情绪。情商高的表现大致有:遇到困难不会发愁;不会被困难压垮;临危不惧;遇到别人情绪不好的时候自己不会被感染,心里没有很多的不舒服;不容易焦虑;高兴的时候多,不高兴的时候少;挨了骂、挨了批评也不会伤心和生气。

不同岗位职业的人对情商会有不同的理解,但是情商好的人并不是自己用大脑就能把情绪管理得很好,而是需要在成长过程中有一些利于情商向好的方向发展的因素。另外,成年后如有机会弥补自身缺陷,也能使自己由一个情商不好的人变成一个情商好的人。弥补是需要帮助和机遇的,大多数需要弥补的人自己并不知道需要弥补,他们一直被看做是一个情商不高的人,而且自己认为自己就是这样的人,是天生的,没有办法的。实际上提高情商是一辈子都需要做的事情,而不是一个短期弥补缺陷的问题。

了解了情商的本质之后,我们想在孩子的童年给他们创造一个良好的情商基础,培养一个高情商的孩子,首先就要认识孩子的情绪,然后在孩子不同的情绪状态下采取不同的对待方式和不同的帮助方式,随着孩子的成长,孩子自然会成为一个高情商的人。

孩子的智力发展是天生就有计划的,在后天发展的环境中可发展成为一个带有个体特征的智力模式。情绪也是这样,情绪是人类天生就有的精神状态,在后天的生存环境中不同时期不同的心智状态会产生不同的情绪。情绪的表象是一样的,其内涵却不同。在孩子的童年,情绪是内心的象征,我们根据孩子的情绪来了解孩子内心的状态,才能够很好地帮助到孩子,孩子真正地获得了帮助后,就会有良好的情绪状态。如果孩子长到10岁,情绪状态一直都非常好的话,基本就有了自我心理保护的能力。一个心理很少受到伤害的人一定是一个智商高的人。

就像植物不能告诉我们它们需要什么一样,孩子也不能直接地告诉我们他们在情感上或者精神上所缺乏的东西。他会表现得易怒,爱发牢骚,叛逆,不负责任。要知道,孩子的不良情绪,不良行为只是对他的需求没有满足的一种反应,不明白这一点,我们会对他们的行为感觉不舒服,会指责、严斥和试图去控制他们,会愤怒并惩罚他们,最后因无结果而退缩。

 

来源:网易亲子

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